Délirium

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa
porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur
à la main.

- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais
vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans
comparaison !"


- "Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée". Et elle tente de
refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la
porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:

- "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma
démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de
ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit :

- " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon
électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".



bonne journée

Oups .......... lolllllll

Je suis très morte de rire avec vos blagues


C'est l'histoire de deux femmes qui discutes dans un bar
- Comment tu sais si tu as passés une bonne journée ?

La première lui dit:
- Moi quand je rentre chez-moi j'ouvre mon courrier et je n'ai que des bonne nouvelles, et toi ?

Et la deuxième lui réponds:
- Bin moi quand je rentre chez-moi je me déshabille, je jette ma petite culotte en l'air et si elle reste collé c'est que j'ai passés une bonne journée.





En voila une autre:

Et ohhhhhh Gérard, tu vas où Gérard ?

Et bin Philippe je vais au toilettes !

Attents tu vas au toilettes avec des miettes de pain toi ?

Et alors Philippe, il faut bien que quelqu'un le nourrisse le canard VC .


:cyclops: :cyclops:

Mdrrrrrrrrrrrr ..


une histoire de Belle Mère ..


Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr... hi hi ..

Dedee pour ton histoire

Merci Danielle pour cette photo très rigolote

Excellent merci Danielle pour ta blague

Pliééééééééééééé .. je vois que tu as préparé ton repas pour REVEILLON ma dan lol ou ???? :cyclops: :cyclops:

Super et il y en a des perles comme celles-ci lolllllll

y'aurait de quoi faire un collier de bonne taille avec toutes ces perles

merci Dan
excellent le café comme toujours
bisousss

il est à la réglisse ton plat danielle

quelques perles d'assurance:

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération portes ouvertes de l'entreprise.

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serias plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

"J'ai signé le constat mais ça ne compte pas, j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner..."

"Messieurs,je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulonge est bien ma femme. Mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

Merci Danielle pour ce délire :cyclops:

A qui le dit tu super trop bon j'en mange à peu près tous les jours que ce soit le matin ou le soir et j'aimerais le manger au ciné mais jusque maintenant pas encore fait


Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c’est bien ça ... ?

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


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Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75


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Secrétaire : J’ai un problème avec Windows ...

Hotline : Qu’avez vous sur l’écran ?

Secrétaire : Euh ... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire "qu’est-ce qui est écrit ?" Secrétaire : Ha d’accord ... euh ... Sony !


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Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.

Client : C’est où, ça ?

Hotline : A l’écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


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Hotline : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé ...

Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?


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Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D’accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline : ..

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline : (agacé) Votre code postal !

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez...


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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)

Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : click click click click...

Hotline : Et maintenant

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j’appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline : (silence...)

Client : Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?


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Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y’a quoi a l’écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.

Client : Hard drive failure !


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Client : Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.

Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors...


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Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet ...

Hotline : ( ???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui c’est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c’est la même chose ...


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ET ENFIN CELLE QU’ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d’assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C : ? a l’écran ?

C’est quoi un "prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allume ?

C’est quoi un moniteur ?

Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

Je ne sais pas.

Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux câbles branches a l’arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

..Oui, c’est bon.

Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a l’ordinateur.

Je ne peux pas l’atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu’il y a une panne de courant.

Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?

Heu... Oui, c’est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.

Vraiment ? C’est si sérieux ?

J’en ai peur.

Et qu’est-ce que je leur dis ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Merci Tigrounet pour tes histoires :cyclops:

Euh Tigrounet y a beaucoup a lire loll je reviendrais .. super ..